头先看完微笑PASTA第8集，真系激死我了，看到我发火，妖……本来上个礼拜看第7集噶预告就话何群表白噶嘛，点知头先看第8集，就在他表白噶前一晚竟然就CUT左，而家又要等第9集，甘都算了，点解成晓诗要由果个阿哲救噶乍，比何群救5好磨？？激死啦，看到我把几火，最猛就是5比多少少时间他表白哇，我期待左成个星期了救命，要知道，16号我就要走了，即系话我看多一集就要走了，好惨啊我，好想快D看到他表白哇，仲求婚啊，何群，何群，快D播第9集啊………………

 

寻日同我妈去大昌买也，足足买左差5多成300蚊，好多钱哦，不过买到5少我想要噶也，哈哈，沐浴露啦，是我想要噶WALCH，而洗头水都是果只所谓5系呢度出噶果只潘婷，45蚊哦，好贵，仲有药箱啊其他啊果D也，今日又同可爱的小宝宝去买左个风筒，58蚊，觉得一般，不过D好看噶都上百，费事啦，是但求其我无乜所谓，又买左个夹，唉…靓噶果D全部都上4，500，救命，鬼买得起磨？算，买个平平地100蚊噶就算了，反正又5使我揽住距训，质量好5好都无所谓啦（又在自我安慰，哈哈），果D靓噶真噶无钱买了哦，哈哈……我噶大学，要加油了…………

 

     第一次出现噶恐惧，系因为曾经许下过噶承诺，因为过去一直噶无理取闹被原谅，因为太多噶放5低，但是，现在，终于到左最后噶终结…………

      一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时以晚。
      接婆婆来家安度晚年，结果却背离了我们的初冲。
      结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托婆婆一个人抚养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！
      我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。
      先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求侥，先生说：“接咱妈去。”
      先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，早脑袋上放摇摇晃晃，一直吓得求侥。这种惊恐的快乐让我迷恋。
      婆婆在乡下的习惯一直改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”
      我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”
      婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”
      婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问话了多少钱，我说了，她就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回来，她就问我这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你不告诉她真实价钱不就行了吗？”                      
 快乐的生活渐渐有了不和谐音。
    婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？
    早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得叮当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这唯一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋扮哑。
    婆婆偶尔帮我做些家务，我一做我就更忙。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
    一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“拍”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚没有跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“究竟我哪里做错了？”
    先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
    后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段时间，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。
    婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧饭的“重任”。
    婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，我眼神谴责我没有尽带妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好早上班的路上买包奶打发自己。
    睡觉时，先生有点生气地问我：“芦狄，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈地流泪。最后，先生叹气：“芦狄，就当我为了我，你在家吃早餐行不行？”
    我只好回到尴尬的早餐桌上。
    那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命的压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。
    当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声。
    先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。
    我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，满跚着出门去了。先生狠狠地愀了我一眼，狭路下楼最婆婆去了。
意外迎来了新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
    整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？
    莫名其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦狄，你的脸色很差，还是去医院看看吧。”
    医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福之中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到呢？
    在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。
    先生随着声音看见了我，却好象不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它们的冰冷刺伤了我。
    我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。
    我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。
    为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
    夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。
    或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”地流下来。
    第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次。
    找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
    我嘡目结舌。
    飞奔到医院。找到先生时，婆婆已经去了。
    先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？
    直到安葬了婆婆，先生也每跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
    关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
    我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。
      先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。
      我什么也不想说，也无话可说。
      女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。
      我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的仓白边缘。
      输了的是我，如果再站下去，我会和我肚子里的孩子一起倒下。
      那一夜，先生没回家，我用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。
      先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。
      我不想给他打电话，原来还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
      我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎得不成样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧。
      我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的两个多月，我逐渐学会了平静。我看见他，摘下帽子，说：“你等我一下，我签字。”
      先生看着我，眼神复杂，和我一样。
      我一边解大衣扣子一边在心理对自己说：“不哭不哭……”
      眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。
      挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。
      “芦狄，你怀孕了？”
      自从婆婆出事以后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦”地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”
      先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心理，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。
      不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。
      我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
      除了想起肚子里的孩子是心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。
      有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。
      夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖的投降，关心他怎么的，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么呢？
      先生用呻荫断断续续持续到孩子出生。他几乎每天都在为孩子买东西，婴儿用品、儿童用品、以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。我只好关在房间里，用点脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。
      转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊了一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。
      先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地抓住我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他那样的疼我？
      先生扶着产科的门，看着我进去，眼神暖融融的。我忍着阵痛对他笑了一下。
      从产房出来，先生望着我和儿子，眼神湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌地倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛……
我以为我再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼痛撕扯着我的身体。
       医生说，我先生的肝癌发现已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子就同窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
       电脑上的20万字，是先生写给孩子的留言：
      
       孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的心愿……我知道，你的一生会有很多快乐或者会遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长过程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一写下来，等你遇到这些问题时可以参考爸爸的意见……
       
       从儿子去幼儿园到读小学、读中学、大学、到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。
       先生也给我写了信：
       
       亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着礼物的日期……